Олег Михайлович Кузин: О чем не говорят мужчины

Подробности

Олег Михайлович Кузин, заведующий отделением № 2, о любовных треугольниках:

— Честно, для меня самый тяжелый случай в терапии — это вывод человека из ситуации любовного треугольника. Обычно себе‑то не признаются, что происходящее ненормально, хотят просто сохранить статус-кво. Помню случай, пришла ко мне девушка, жалуется: вот он, гад, много лет имеет со мной любовные отношения, а жениться не хочет, я же семью хочу, ребенка. Я с ней провел беседу, мол, она сама, если хочет перемен, пусть берет на себя ответственность. Она ушла решительная. Спустя некоторое время прилетает ее любовник — оказывается, она на него бузила, и он решил отправить ее к психотерапевту — пускай полечится, утихомирится. Он не думал, что она вылечится и вывалит ему: «Вижу, ты никуда не двигаешься, ничего не меняешь, я ухожу». Он прилетел и спрашивает у меня: «Как мне ее вернуть?». Я говорю: «Постой, я же не занимаюсь разработкой манипуляций. Ты‑то чего хочешь?». Он отвечает, что вроде как его все устраивало — есть жена, есть она. Через год он опять приходит, делится, что живет с этой девушкой, но не развелся, а сходил после нашей работы к бабушке, которая чисто по‑житейски сказала, как девушку завоевать, он последовал ее советам, у них восстановились отношения. Я его слушаю, а сам в голове кручу: чего же тогда пришел? Не от счастья же.

 Оказывается, он в течение месяца ведет любовную переписку с женой. А он же был уверен, что всё — чувств нет. Всего год прошел, и возник совершенно другой формат отношений с женой.

Любовный треугольник — не только психологическая проблема, подключается психосоматика. Тот факт, что у твоего партнера есть другой (другая), вызывает сильнейший стресс: человек постоянно крутит в голове эту ситуацию, не может ни спать, ни думать о чем‑либо ином. Из-за постоянных выбросов адреналина сердце колотится как бешеное, поднимается артериальное давление. Стресс ищет слабое место в организме, который готов взорваться как паровой котел. Так и до инфаркта недалеко или другой оказии. Нередко начинается бестолковая гонка по врачам, но, пока в голове не расставить все по полочкам, вряд ли организм придет в норму. Подавляющее большинство пытаются буквально разорваться, с кем жить: с женой или с новой девушкой. А на самом деле это два решения: ухожу ли я от жены, формирую ли новые отношения. Если не решен вопрос номер один, может ли быть решен вопрос номер два? Поэтому для начала я советую человеку откровенно себе признаться: если бы новой партнерши у него не было на данный момент, он бы ушел от нынешних отношений, готов ли был отправиться в никуда? В большинстве случаев отвечают «нет». Выходит, притяжение к новой партнерше состоит из влечения к ней и отторжения от нынешней. А когда старые отношения отрубаются, вдруг оказывается, что новая партнерша не так уж люба, и внезапно вспыхивают какие‑то чувства к бывшей жене, хотя ему‑то прежде казалось, что все закончено, что они были вместе только ради детей.

У нас толком нет культуры завершения отношений, и чаще всего прежние связи рвутся с надрывом — скандалы, слезы, сопли. Эмоции зашкаливают.

И на этом фоне велик соблазн начать лечебные отношения — поставить себе своеобразный наркоз. Но потом в какой‑то момент человек очнется от этого наркоза и спросит себя, глядя на того, кто рядом: товарищ, а вы кто, как я мог сойтись с таким человеком? Почему так про­изошло? Потому что человек не думал о том, что будет дальше. Ему важно было другое — не партнера себе на долгую перспективу найти, а драйв испытать, чтобы это на какое‑то время выдернуло из переживаний. А всё откуда? Есть правильные этапы формирования семьи, а есть, как я шучу, российские. Начальный этап формирования семьи в правильной концепции — этап монады: когда ребенок выходит из родительской семьи и пытается жить один. Цель этого этапа — преодолеть страх одиночества. Чтобы не из страха одиночества искать партнера, а чтобы человек, осознав «да, я могу жить один, могу себя обеспечивать», искал партнера по ценностным ориентирам. Страх же сильное чувство, мы в таком состоянии как слепые, готовы забраться на любое дерево. Если же человек не решил задачу, вый­дя из родительского дома, он так или иначе будет вынужден пройти этот этап, но уже позже. Одни и те же сценарии будут повторяться вновь и вновь, пускай и с разными партнерами, пока не найдется правильный выход из прежних отношений: человек возьмет паузу, поживет один, расставит всё по полочкам в своей голове и совершит осознанный выбор.

От любви не лечат — оговорка для того, кто живет на два фронта. Бизнесмены привыкли принимать рациональные решения, и баланс восстанавливается с другой стороны — в личной жизни они принимают решения сугубо эмоциональные.

Я вижу, как человек живет в моменте: он испытывает чувства и ориентируется только на них. Мужчина говорит: «Я знаю, это правильный выбор». — «Но почему?» — «Потому что я по чувствам ориентируюсь». «Да, — отвечаю я, — сейчас чувства могут быть сильные и приятные, но что дальше?». Приходит ко мне как‑то семья, спрашиваю, зачем пришли. Жена говорит: «Я хочу сохранить семью», а муж: «Я пришел, потому что ухожу из семьи, и здесь я для того, чтобы поддержать жену, чтобы она не сдохла в процессе того, как я ухожу». Очевидно, что цели разные. Я с ним общаюсь, задаю вопрос: «Ради чего уходишь?» — «Я хочу свободы, а ту девушку люблю. Ради нее могу отказаться от того‑то, того‑то…» — «Погоди, ты говоришь, что хочешь свободы, а ради той девушки готов отказаться от того‑то. Это ли не противоречие? Что может быть свободнее твоих нынешних отношений с женой? Ты можешь ей спокойно сказать — хочу пойти позаниматься сексом с пассией. Разве ты настолько же откровенен с новой партнершей? Так чего ты хочешь на самом деле — к свободе двигаешься или просто на второй круг побежал? Да, сейчас есть наслаждение, потому что это конфетно-букетный период, а потом ты вдруг поймешь, что тебя такие отношения тяготят, вновь захочешь выпрыгнуть. Какую длительность счастья ты выбираешь?».

По факту тест на то, до сих пор ли здоровы наши отношения, можно проводить в ежедневном режиме. Достаточно спросить себя: а вот сегодня я бы захотел провести с этим человеком всю жизнь? Когда мы счастливы в отношениях, то звучит ответ «да».

Важно осознавать, что мы свободны каждый день делать этот выбор. Если нас начинает что‑то тяготить, это сигнал: что‑то не так.

Одно дело жить в тюрьме, другое — прий­ти туда на экскурсию, зная, что можешь вый­ти в любой момент.

Журнал "Деловой квартал", 21.12.2016 г.

• < Вперед
• Назад >